123456151
Приходит новый русский в швейцарский банк.
- Мне нужен кредит на год на $100.
- ОК, Вам необходимо оставить залог. Мы выдаем кредиты под 3% годовых.
- Вот ключи от моего 600-го "Мерседеса", он стоит во дворе.
Получил кредит на сто баксов, через год приходит в этот банк, возвращает 103 доллара, получает обратно ключи от машины.
На выходе его спрашивают:
- Слушай, зачем тебе все-таки был нужен этот кредит?
- А где вы еще найдете охраняемую стоянку за 3 доллара в год? :)
152
:)
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.
153
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
154
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица - говорит одна девица - я на весь бы мир одна наткала бы полотна.
- Кабы я была царица - говорит ее сестрица - я на весь чесной бы мир приготовила бы пир.
- Кабы я была царица - говорит третья сестрица -
КАБЫ, КАБЫ - МУЖИКА БЫ
155
-Девушка, а почему вы молчите?
- Хочу!!!! и молчу...
- Вот дура! Хочет!!! и молчит!
160
1 января-это день,которого несуществует......
161
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.
162
Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!
163
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... хлопотушечка моя.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
И достаёт из духовки 15 блюд закусона.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще, атмосферка такая...
- Ты хочешь атмосферки, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
164
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли.
- О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили.
- ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф!
Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
- На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.
165
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
166
два х"я встречаются .один другому.
как жизнь?
да так один два раза в неделю!
а у тебя?
затрахался,в день по два три раза....сил почти не осталось!
а ты попробуй не встать!
ага,один раз попробывал,чуть не сожрали!
167
Объявления:
Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.
Пролезем без мыла в указанное место.
Посмертно обеспечим алиби неверным мужьям.
Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
168
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
169
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
170
были както на деревне,
ну у одного кореша, там дом, бабка а к бабке внук приехал
здоровый такой детина, малый 22 года занимаеться греблей
шея во... ноги пиздец, атлетически короч сложен)))
ну бабуся у няго и спрашивает... (блятьумора)))...
* чем он там в питере занимаеться???
ну он ей греблей Ба*
она вечером с подругой сидит на лавке, мы не подалеку находимся,\
заняты чемто.. она подругу под бок толкает -
-Вишь внук какой большой у меня..!!
-Еблей занимаеться!!!
171
Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
172
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое
время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки,
я еще могу это
пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских
сапог, это
грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем
69, - вынимайте
сигару изо рта.
173
ПРОСТИТЕ ЗА ПОШЛОСТЬ
прибегает один гинеколог к коллеге и говорит:
-Уменя там пациентка.У неё пи@#а, как дыня!
-Да не может такого быть!
-Ну пошли посмотрим!
заходят в кабинет, там женщина лежит, коллега смотрит пристально..
-Нормальная пи@#а...
-А ты лизни!
174
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
175
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
---------
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста
на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил,
что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
175
- Девушка, дайте ваш телифончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление.
176
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, пи$дец, на работу идти некому......
177
Историю рассказали.
Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу
дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше
не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз...ят!
Кабель пиз...ят!
178
в Тюрме сидят зеки:
-Коля любит МАМБУ
-Дима любит МАМБУ
-И Сережа тоже!!!
из под нар вылазит негр:
А Мамба вас всех ненавыдыт!
179
Встречаются две барышники, давно знакомые. Происходит беседа и тут одна другой говорит:
-Ты знаешь, у меня губы без конца сохнут...
Та ей в ответ:
-Да, тоже без секса не могу...
180
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...
181
походит на наш сайт, не так ли?
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто
и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер
182
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала они загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
183
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...
184
первая брачная ночь.жених стучится к матери:
-Мама не лезит,ну не лезит.
-Ну ты его в кувшинчик со сметанкой и все получиться.
через 15 минут опять стучит:
-мама но не лезеть!!!!!1:(
-так ты в сметанку!!!в кувшинчик!!!!
-Да, в кувшинчик не лезет!!!!!
185
Пессимист видит тёмный тоннель, Оптимист видит свет в конце тоннеля, Реалист видит тёмный тоннель и мчащийся из него поезд,и только машинист видит трёх придурков стоящих на рельсах. :-)
186
После секса она:
-А у тебя есть справка о том что ты не болен СПИДом?
-Да, конечно!
-Ну можешь её порвать!
187
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос:
как использовать землю
в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав
в последний раз предупреждает..."
188
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего пизданул…
189
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
190
Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
P.S. здоровья вам,друзья!
191
в подъезде стояло трое: он, она и у него.
192
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
193
Сидят два рыбака, рыбу на берегу ловят.один таскает одну за другой, а второй без поклевки сидит.ну и второй спрашивает:
-На что ловишь?
-На таблетки от сифилиза!
парень бегом бежит в город забегает в аптеку, бросает деньги на стол и говорит:-Мне 15 пачек таблеток от сифилиза!!!!!
Аптекарша, отсчитывая, ехидно спрашивает:
-Ну что поймал???
-Не, НО КЛАССНОЕ МЕСТО ЗНАЮ!!!
194
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: " А где красивая девочка?"
195
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
196
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!
197
В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
198
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду.
Привезу много вкусного.
Целую, мама.
***
Где вазелин? Где вазелин? Португалия - Россия 7:1
199
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!
200
Вокзал. К тронувшемуся поезду бежит запыхавшийся интеллигент в очках, костюмчике с портфельчиком. Подбегает к проводнице, еле уговаривает её пустить, оплачивает ей вход, та показывает ему купе, со словами: "здесь дама одна едет...так что заходи". Ночью проводница заваривает себе чай и тут раздаётся страшный вопль и мат, открывается дверь купе- выбегает дама и бежит к проводнице, а интеллигент убегает в туалет и закрывается....Дама подбегает к проводнице и говорит
- Я конечно всё понимаю....когда вы его ко мне вселили - я поняла, когда он предложил познакомится - я поняла, когда достал бутылку коньяка я тоже поняла, и когда он предложил раздеться и заняться сексом я опять же это поняла и ничего против не имела....но я все-таки не выдержала когда он снял с меня очки, вынул из трусов свой половой орган, положил мне на нос и сказал: " Смотри Григорий каково крокодила мы щас е…ть будим....
1
23456
