1 2 3 4 5 6

51 – Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович.
– Я знаю.

52
- Доктор Ватсон, вы гей?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Я просто спросил.

53 Едут два братка на стрелку...Одному ужасно захотелось срать:
- Слушай, Колян, останови тачилу, я выбегу, посру быстро...
- Не, ты че опаздаем Босс нам пи#ды вставит...
- Бля, Колян, уже не в моготу, остави тачку, выбегу, посру...
- Не, ты че если опаздаем потом вообще нечем срать будет...
- Блин, Колян, как брата прошу, останови тачку или щас тут все в говне будет...
- Не могу я оставится блин, а слушай, ты открой окно и посри...
Так и сделал:
- Фу, бля, Колян ты мозг - полегчало бля...
В это время возле дорога беседуют два наркомана:
- Слышь, Костян, че это было?!
- Блин, Серый так на нас еще никогда не харкали!!! А ГУБЫ ТЫ ВИДЕЛ???!!!

54- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

55 Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

56 Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

57 Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, эти лохи перестанут давать мне деньги!

58 Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.

59 Встречаются два президента - русский и американский. Американский говорит: "А вот в нашей стране так матерятся, как нигде в мире!"
Пошли в один из кварталов чёрных, а там: "мазафака", "факью бич", "фак май сак"...
А русский президент говорит: "Фигня, вот наши матерятся, так матерятся!"
Приехали в Шереметьево и слышат разговор двух грузчиков: "Них@я ты расх@ярился! А ну вых@яривай нах@й!"

60 Ночь... Мужик идёт в туалет и говорит:
- Вот видишь... Я же встаю, когда ТЕБЕ надо!

61 Когда Марк Твен редактировал одну сельскохозяйственную газету, к нему обратился некий выскочка-журналист:
- А вы смогли бы отличить свинью от журналиста? - с ехидной улыбочкой спросил он у писателя.
Твен смерил его взглядом и ответил:
- Знаете, вряд ли.

62 Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе
своих лет?
Ответ прост: Не уступайте ей место в трамвае.

63 Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию,
находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после
детального изучения выражения "жопой чую!".

64 Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а
там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

65
- Зачем тебе неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа.

66 Спонсор сборной России по футболу - пиво <<Балтика безалкогольное>>. Давайте
трезво оценивать наши шансы!

67 Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес.
Якубович задаёт вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕHТ!!!!!

68 Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро
интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в ..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что в
каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.

69 Ругаются два грузина:
- Я твою маму е*ал.
- А я твоего папу е*ал.
- А я твоего брата е*ал.
- А я твою сестру е*ал.
- А твой кепка на х*ю вертел.
- Что ти сказал??!!!

70 Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котикком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!

71 Мужик- пошел анализы в поликлинику сдавать набрал гавна в спич. коробок оделся вышел из квартиры и исчез..день,два- нету
Жена по асем моргам,больница, вытрезвякам его ищет- нету..
Находит в реанимации:
вася.. Что с тобой случилось?
катя.. Не помню.. Последнее что запомнил - Мужики прикурить попросили..

72 Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

73 на уроке
учитель - дети, придумайте предложение со словом
(ананас)
Маша - ананас был большой.
Катя - ананас был вкусный
Вовочка - а, от нас папа ушёл.
учитель - причём здесь ананас?
Вовочка - а, на нас ему поxyй!

74 Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

75 Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Нифига себе, - сказал четвёртый сын.

76 Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 километров в час.

77 Однажды юная красивая девушка, отметив наконец-то свой девятнадцатый день рождения, решила всё-таки вернуться
домой - в студенческое общежитие. И, зайдя абсолютно случайно в точно такое же соседнее общежитие с мужским
населением, абсолютно этого не заметила, и поднялась в "свою" комнату. А так как было ещё и темно (свет как раз отключили), молодые студенты очень удивились, с какой непринуждённосью девушка сняла с себя всё и воскликнула:
"ОЙ, ДЕВОЧКИ!!! КАК ТРАХАТЬСЯ -ТО ХОЧЕТСЯ !!! "

78 В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая,
что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

79 утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.

80 Лингвошокирующая фраза на французском: "же пердю мон ебу" (я потерял свою сову ).

81 - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

82
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

83
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: "БЛЯ это же говно!"
Голос: "Угадал сцуко, дальше гадать будем?

84
Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

85
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну, что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну, и хорошо,а то девки то, в первый раз прыгают...

86
Приказал лев (царь зверей) тот кто ответит на 3 его вопроса будет жить с ним
Во дворце. Ответил заяц на три вопроса идёт довольный навстречу ему волк
Говори ответы а то ебало разнису!!!!!!
Заяц говорит
1ое «1941-1945»
2ое «Начал Ленин кончил Сталин»
3ее «учёным не известно»
Приходит волк во дворец ко льву и говорит
Задавай вопросы
1ый когда ты родился????
Волк отвечает :
1941-1945
Лев спрашивает
Кто тебя ебал????????
Начал Ленин кончил Сталин
Волк ты что далбаёб ????????
Учоным не известно!!!!!!

87
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

88 В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.

89 Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

90 Есть три простых правила при покупке пазла:
1. Не покупать ту, где много неба
2. Не покупать ту, где много воды
3. Не покупать ту, где много монотонной листвы
Ну так почему мне подарили лес у озера на фоне чистого неба?

91 Когда я ем, я глух и нем.
Когда я сру, Ой как орууу.

92 - Мама, а почему я до сих пор сплю с дедушкой?
- Потому что у нас нет денег похоронить его.

93 Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по 3 пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, ем каждый день хотдоги и никогда не занимаюсь спортом!
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?
- 25!

94 Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на
русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинах@йруки отсюда!!!

95
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

96 Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне один батон, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
- А Вы, наверное, милиционер?
- Да! А как Вы догадались?
- Вы же в форме!

97 У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

98
-Вот вы тут смеётесь, а у меня попугайчик сдох!
-Чё реально?!
-Нет Бл@я со спецэфектами!!!

99
Белоснежка принимает ванну, а гномики стоят у двери, и один из них
подглядывает в замочную скважину:
– Снимает халат...
Все передают по цепочке: "Снимает халат... Снимает халат... "
– Снимает трусики ("Снимает трусики... Снимает трусики...")
– Садится в ванну ("Садится в ванну... Садится в ванну...")
– Встаёт ("И у меня... И у меня...").

100
Мужик моется в бане с маленьким сыном. Вдруг сын поскальзывается и, чтобы не упасть, чудом хватается за папин член...
Муж пришёл вечером домой злой, уставший и говорит жене:
– Чёрт знает что! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

1 2 3 4 5 6