1 2 3 4 5 6101
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
102
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ???
103
Вовочка подходит к маме:
- Мам, а Леночка с пятого этажа откуда взялась?
- Я же тебе говорила, её аист принёс.
- А Петя, с соседнего дома?
- Его в капусте нашли.
- Ну а меня вы где взяли?
- Тебя, Вовочка, мы в магазине купили.
- Ой-ой-ой! Можно подумать, можно подумать! Можно подумать что в этом доме никто не ебется!
104
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
105
наши поезда самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездить необъятные просторы нашей поездатой Родины
106
Одна подруга другой:
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
- Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
107
Около прогуливающейся девушки останавливается машина, опускается стекло и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент
108
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме
5% о рыбе и...
109
Молодая семья (14 и 15 лет), ищет друга семьи 18-ти лет для покупки спиртного и сигарет.
110
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
111
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
и тут задумался как бы не лохонуться. Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт.
112
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
113
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти!
114
Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сюка!
115
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пидец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.
116
Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: "Апчхи"!
- "Кто это чихнул"?
Молчание.
-"Растреляйте первый ряд"
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
-"Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул"
Тут из зала жалобный голос: "Это я".
-"Будте здоровы".
117
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
118
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
119
Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натeрли!
120
- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!
121
иду по улице, чувствую чето спину колет. останавливаюсь достатьпочесаться. тут подкатывают морально обогащенные и сразу
- что вы знаете о Боге?.
тут наконец нашел че мне там мешалось, смотрю перо неболшое и белое,с подушки застряло наверное, и говорю первое что пришло на ум
- хммм чтобы вам такого про него рассказать.
передо мной еще никто не падал на колени... до этого момента))
Голубой заходит в магазин:
- Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.
Продавец, смекнув, решил поиздеваться:
- Вам может порезать или целиком?
- Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.
122
Светло и тихо во Вселенной,
И я читаю звездный код:
Идет в сугробах по колено
Из будущего – Новый год!
Пусть этот год,
Со счастьем новым,
К Вам темной ночью
В дом войдет,
И вместе с запахом еловым
Добро и счастье принесет.
123
В автобус залезает мужик с бодуна страшнейшего. Окидывает мутным взглядом салон (а там одни женщины)
- Ну и автобус. Спереди одни шлюхи, а сзади одни дуры...
С первых мест женский возмущенный голос:
- что Вы себе позволяете? Я 20 лет замужем и ни разу мужу не изменила!
- Ну так пройди назад!
124
Сво - Препод.
Кирил - Студент.
Сво:Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.
Кирил: Ыыы
Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.
Кирил: Оля из ПМ-43 ?
Сво: угу, а что знаешь её?
Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать пиздец как хочеться :(
125
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
126
сорри за пошлость....
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей...
- Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наибемся
вдосталь!
- Супер!!! А плохая?
- Еба@ь будут нас...
127
Вовочка, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
128
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
129
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!
Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы! :)
130
Зима.Мороз.Свои растратив силы,
Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла,блин уронила.
На воробьишку теплый блин упал.
Чуть отогревшись,ошалев от счастья
(пусть весь в дерьме,зато совсем живой)
И снова ощутив,что жизнь прекрасна,
Чирикнул воробьишка молодой.
Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми ногтями
Воробышка он из дерьма достал
И тут же съел,со всеми потрохами.
А где мораль???Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг,кто на тебя насрал,
Не всяк тот друг,кто не боясь фекалий,
Тебя из них вытаскивать начнет.
А третья - вовсе дань природе дикой-
Попал в дерьмо-сиди и не чирикай!
131
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...
132
В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам :)
133
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."
134
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
135
.. тут в голову одной моей знакомой девушке закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -
Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...
136
Автобус Область - Москва. Утро. Все едут на работу, народ набил автобус не то чтобы до отказа, в общем по салону можно было перемещаться. На одной из остановок заходят в переднюю дверь парень с девушкой, а кондуктор обилечивала в конце салона.
Парень покрутил головой, кондуктора не обнаружил ну и положил деньги на капот рядом с местом кондуктора. Началось перемещение кондуктора и в этот момент ктото тихонько пукнул, скромно так - беззвучно, но запах распространился не слабый.
Все стояли молча подозревая друг друга и поглядывая по сторонам.
Кондуктор добравшись до своего заветного места выдаёт такую фразу:
- Ну и кто это сделал?!?!
Намекая на аромат. Тут оживился паренёк вспомнивший про недавно выложенные деньги:
- Да это я... за себя и вот за эту девушку!
137
Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?
138
Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею.
Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...
139
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
140
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
Не моё!!!
Решили они как то в поход сходить.(человек 20-30).А так как каждый отдых должен быть культурным - БУХЛА ВЗЯЛИ НЕМЕРЯНО.А еду хотели взять в окресных деревнях(с собой была только гречневая крупа и какие то бутеры).Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой то захолустной деревне СельХозПромПродукты были уже закрыты.Еды нет.У какого то мужика купили 3-х литровую банку горчицы и 10 кг синюшних сосисок.Уже стемнело.Прошли от деревни часа на 2 хода.И решили устраиваться, решили это дело обмыть.Обмыли!Повторили раз несколько.Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку ставить.А тут вот незадача бутеры на закусь кончились.Нет-гречку варить невозможно(где то 1 ночи).И тут вспомнили что есть сосиски с горчицей.Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе мокают туда сосиски и закусывают!.
Утро.Картина маслом и сыром:кто то блюет кто то дико ржет.А посередине поляны лежит нетронутая куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок.
141
(примечание-МУР-Московский Уголовный Розыск)
Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им:
-МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади:
-МУР!
Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется.
-МУР!
Ноль эффекта.
-МУР!!
-Кило презрения со стороны козла.
-МУР!!! МУР!!! МУР!
Козел вальяжно поднимает голову:
-КееееГееееБеееееееее.....
142
Падежи XXI века! :))
Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?
143
-Тепло ли тебе,девица,тепло ли тебе,красная?
-Тепло,дедушка,-но стыдно-о-о-о-о!
144
В армии:
Подходит рядовой к лейтенанту:
-Товарищ лейтенант,какжется у нас в части завелся голубой!
-С чего вы взяли?!
-У меня пропали колготки и косметичка!
145
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
146
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
147
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!
148
Возвращается мужик из Парижа в родное село. На колхозном собраниие, рассказывает:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!
Из зала раздался плач.
- Ты чего, Марфа, рыдаешь?
- Красотишша-то какая!
149
Дитенышь новог русского приходит домой и спаршивает отца:
- Пап, а я кто по национальности? Русский или еврей ?
- ????
-Ну просто мне тут в школе предложили велик за 300 $
так я думаю : за 150$ сторговатся или так его спи*дить?
150
Молодой человек женился, через 3 месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как?! Ведь мы только 3 месяца как...
- Ты 3 месяца до свадьбы со мной жил, 3 месяца после, а 3x3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная кошка, следовательно, чёрный мальчик.
Молодой человек пошёл к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3x3=9 и чёрная кошка...
Отец орёт:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя в роддом вёз, нам осёл дорогу не перебегал?
1 2 3 4 5 6
